Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

- На двоих, - добавил второй.



В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?



Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:

- Поворачивай Тбилиси!

- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!

- Ты меньше говори, давай Тбилиси!

- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!

- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!



Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.



Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!



Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно:

- Вам меню, что ли?

- И тебю тоже, - отвечает грузин.



Грузин говорит своему приятелю:

- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.

- ??

- Эх ты, СИРОЖА!



Грузин в магазине женского белья.

- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.



Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.



- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.