Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А то

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: – Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. – Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: – Помоги затащить в квартиру. – Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: – Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: – Да зачем тебе это? – Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 1000 часов, – отвечает француз. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $3000... – А почему $3000? – Ну как? $10

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 1000 часов, – отвечает француз. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $3000... – А почему $3000? – Ну как? $1000 – мне, $1000 – семье, $1000 – любовнице. Следующим входит англичанин. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 2000 часов, и есть награды, – отвечает англичанин. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $6000... – А почему $6000? – Ну как? $2000 – мне, $2000 – семье, $2000 – любовнице. Следующим входит русский. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? – $9000! -? А почему? – Ну как?

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... – А что вот это за хижина такая стоит? – А это мой дом, здесь я живу.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... – А что вот это за хижина такая стоит? – А это мой дом, здесь я живу.

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: – У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: – А у нас в России вообще-то на руки не сс

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: – У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: – А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает – русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: – "But why?" – "But how!?"

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает – русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: – "But why?" – "But how!?"

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

Три англичанина встречают рождество. Первый: – Да, рождество – это хорошо! Второй: – Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: – С женщиной хорошо, но рождество чаще!

Три англичанина встречают рождество. Первый: – Да, рождество – это хорошо! Второй: – Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: – С женщиной хорошо, но рождество чаще!

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: – Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: – Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: – Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: – Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: – А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: – О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: – Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: – Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: – Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: – Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

Слуга обращается к лорду: – Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: – Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Слуга обращается к лорду: – Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: – Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Вопрос армянскому радио: – Когда впервые состоялись выборы по советской системе? – Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

Вопрос армянскому радио: – Когда впервые состоялись выборы по советской системе? – Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".