Вопрос армянскому радио: – Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: – Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

Вопрос армянскому радио: – Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: – Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" – А чего тогда смеешся? – Да армяне

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" – А чего тогда смеешся? – Да армяне план по яйцам не выполнили...

Спросили как-то чукчу: – Как Вы думаете, какой народ самый глупый? – Армяне, однако! – Почему? – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

Спросили как-то чукчу: – Как Вы думаете, какой народ самый глупый? – Армяне, однако! – Почему? – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

Вопрос Армянскому радио: – Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: – Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: – Просим воздержаться от намек

Вопрос Армянскому радио: – Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: – Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: – Просим воздержаться от намеков...

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самоле

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: – Дядя ты попуас? – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: – Дядя ты попуас? – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

– Кто такие новые русские? – Это хорошо забытые старые армяне.

– Кто такие новые русские? – Это хорошо забытые старые армяне.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: – Вано, ты спишь? – Да. – А что это у мене в попе тогда? – А! Извини, сейчас вину. – Я тебе вину! Спи давай!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: – Вано, ты спишь? – Да. – А что это у мене в попе тогда? – А! Извини, сейчас вину. – Я тебе вину! Спи давай!

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: – Ты мальчик или мужчина? – Что такое "мальчик"? – Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. – А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: – Ты мальчик или мужчина? – Что такое "мальчик"? – Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. – А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Вопрос к Армянскому радио: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Инст

Вопрос к Армянскому радио: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.