Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскли

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. – Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. – А зачем мнэ выходной, дорогой...

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

Вопрос армянскому радио: – Как называются люди, которые не покупают мяса? – Пенсионеры.

Вопрос армянскому радио: – Как называются люди, которые не покупают мяса? – Пенсионеры.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: – Эй, генацвале! Ты что

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: – Эй, генацвале! Ты что творишь?! – Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. – Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! – Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: – Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! – Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, бли

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович. – Кажется, из Москвы. – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, – Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, – Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришл

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: – Чего это он стонет? – А ему апельсинов захотелось. – Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. – Армяне есть?! – Нет, нет, никого – А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гран

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. – Армяне есть?! – Нет, нет, никого – А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? – Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? – Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.