– Куме, у мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім – бац! Усе зникло.
– Що ж трапилося? – запитує кум.
– Дружина дізналася.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
– Учора мого причмеленого звільнили з роботи!
– За що?
– Начальник їхній пішов на підвищення. Святкували. Він і каже: «Дякую всім. Як ви без мене будете? Пришлють замість мене якогось дурня…» А мій і ляпнув: «Ну ось, знову дурня пришлють…»
– Куме, чи знаєш ти, що таке «повний кайф»? Ні? Тягни три ящики пива – це треба випробувать. Словами не розкажеш!
…Допивають куми вже останній ящик пива. Проситься другий відійти по нужді, а перший все – «почекай». Взмолився той:
– Не можу більше!!!
Побіг, вертається такий радісний. А кум йому:
– Ну, куме, зрозумів, що таке повний кайф?!
– Куме, ви де?
– На роботі.
– Дзвонив на роботу – вас там немає.
– Значить, я вже пішов.
Кум навідався до кума з жінкою в гості. Кума вже все подала на стіл.
– Куме, а що п’є ваша дружина?
– Зазвичай мою кров.
Автобус з туристами під’їжджає гірського до села. Гід оголошує:
– Всього за сто євро ви зможете побувати на єдиному в Європі озері, де водяться літаючі риби, і порибалити.
Туристи ідуть до озера, над яким дійсно злітають риби. Риболовля триває кілька годин.
Щасливі туристи повертаються в автобус.
Гід трохи затримується і кричить в кущі:
– Куме, ми поїхали! Виключай кип’ятильник!
– Куме, хто буде з доброго студента-медика?
– Добрий хірург.
– А з поганого студента-медика?
– Я думаю, куме, що головний лікар.
– Куме, як ви думаєте, що буде, якщо вашу тещу і мою замкнути в одній кімнаті?
– Тераріум, куме!
– Куме, а ви розмовляєте англійською?
– Тільки зі словником. З людьми іще соромлюсь.
– Куме, а що вам запам’яталося зі школи?
– Я пам’ятаю, як мене в першому класі мама в школу привела і як з випускного тато виніс…