Кум Іван з жінкою Галею на курорті. Іван повільно заходить у воду. Галя:
– Як там вода – тепла?
– Градусів двадцять.
– Я тебе не питаю, скільки градусів! Тепла вода чи холодна?
– Тепла!
– А скільки градусів?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
– Куме, у мене з жінкою в ліжку просто «Плейбой»!
– Це як?
– Виходить раз на місяць…
– Кумо, де зараз працює ваш чоловік?
– Уже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
– І йому там подобається?
– Не знаю. Він ще не приходив додому.
– Куме, от невдача! Учора ненавмисно дзеркало зачепив – воно й розбилося. Тепер сім років невдачі переслідуватимуть.
– Та нічого подібного, куме! От у мене сусід дзеркало розбив – так його лише через рік трамвай переїхав.
– І де це можна так довго пропадати? – налетіла жінка на чоловіка, коли той пізно повернувся додому.
– Та от у кума в «підкидного» грали…
– Фу-у-у! Від тебе ж горілкою тхне!
– Таж кум і підкинув випивку.
– Ой, кумо, а чому у вас такі синці під очима?
– Це після того, як я сказала чоловікові: «Очі б мої тебе не бачили!».
– Я, куме, вірю, що чоловік кілька разів народжується, а буває його душа мандрує собі в тілах різних звірів. Наприклад, я вірю, що перед тим був ослом.
– Коли то, куме, могло бути?
– Тоді, коли я вам позичив сто гривень.
– Куме, мене дивує, що ви берете пса до ресторану.
– А чому вас це дивує?
– А як псові та їжа зашкодить?
– Куме, мій внук має півроку, а вже сидить.
– Що ви кажете, куме?! За що?
– Куме, це твоя жінка?
– Так!
– (Пошепки) Але ж вона сліпа і крива.
– Куме, можеш говорити голосно, вона не чує.