Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

– Ти знаєш, кумонько, я така самотня.

– Тобто, як самотня, – дивується кума. – Усім відомо, що в тебе є не тільки люблячий чоловік, але й коханець…

– У тому то й річ. Вони постійно надіються один на одного.



– Знаєш, куме, я, мабуть, сьогодні утримаюсь від чарки. У мене на горілку, здається, алергія: вип’ю трохи зайвого – і на тілі з’являються сині плями…

– Ну, що ж, розумію, звичайно. У моєї жінки теж важка рука!..



Кум Петро збирається на риболовлю.

– 3нову прийдеш пізно і п’яний? – сердиться дружина.

О третій ночі кум Петро відчиняє двері і з порога кричить на дружину:

– Ну що, накаркала?!



Кум вирішив прописатися в місті. Для цього вирішили піти на фіктивний шлюб. Кум Степан, який жив у місті, вирішив деякий час «позичити» кумові свою жінку. Але у паспортному відділі запідозрили лихе і не повірили фіктивному свідоцтву про шлюб. Як вирішальний аргумент запропонували новому подружжю лягти у постіль. Кум Степан на це погодився. Але сам вирішив для контролю сховатися під ліжком, і шепоче звідти:

– Куме, ти мимо, мимо…

А той відповідає:

– Ні, Степане, вдруге я владу ошукувати не буду!



Кум Іван диктує заповіт:

– Дружині – десять тисяч гривень, синові – п’ять, донечці – п’ять… Господи, де ж я візьму стільки грошей?!



– Що б ви, куме, зробили, якби гроші знайшли?

– Ну, ясно, зрадів би.

– Я теж такої думки. А жінка моя свариться. Я знайшов гроші, зрадів, випив на радощах, здачу їй приніс, а вона все одно лається.

– А де ж ви, куме, їх знайшли?

– Та на печі в цибулі!..



– Ой, куме, моя жінка порося більше шанує, ніж мене. От присягаюся!

– Звідки ти це взяв?

– Коли порося їсть, то Горпина стоїть біля нього та все примовляє: «Гляди-но, як воно гарно їсть, а як гарненько п’є, любе моє поросятко». А як тільки я вип’ю хоч сто грамів, так відразу ж кричить: «О, вже нажерся, немов свиня».



Прокинувся чоловік та й гукає:

– Кумо! Налийте склянку горілки!

– Нема горілки, – почулося у відповідь.

– Ну, то пива.

– Немає й пива.

– А де ж це я?

– Дома, ідоле, дома.

– А-а-а… Тоді подай води.



– Куме, а що ви вживаєте від безсоння?

– Склянку теплого вина кожні дві години.

– І після цього засинаєте?

– Під ранок – неодмінно. Крім того, так веселіше не спати.



Прийшов кум Микола додому п’яний, а жінка давай його лаяти на чім світ стоїть. Почув це кум Іван та й каже:

– Це щоб на мене так, то я б показав, де раки зимують, – десятому б заказала!

Минув деякий час. Приходить кум Іван додому п’яний, жінка його так само лає. Почув це кум Микола, та й каже:

– Що ж це ти мовчав і слова не сказав їй? А ще нахвалявся: десятому б заказала…

– Так то ж я про твою казав – нехай би спробувала мене вилаяти!