– Куме, а коли ти бачиш на вулиці красиву дівчину, то на яку деталь, передусім, звертаєш увагу.
– Чи немає поблизу моєї ревнивої дружини!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Розмовляють дві куми:
– Уяви собі, сусід Петро застрелив свою невірну дружину!
– О Боже! Як добре, що я вийшла заміж не за нього!
Зустрілися дві куми:
– Ну як сімейне життя?
– Мій чоловік останні два тижні так мені допомагає: доглядає дітей, готує їжу, бігає по магазинах, прибирає квартиру, пере, прасує…
– Кумонько, як же ти цього домоглася?
– Він прочитав у журналі, що, коли дружина не дуже втомлюється, вона активніше поводить себе у сексі.
– Ну то як? Допомогло?
– Слово честі, ще не знаю. На кінець дня він, бідолаха, ледве доповзає до ліжка.
Кум з кумою пасуть череду, нікого поблизу немає. Кум:
– Кумо, давайте зіграємо у карти на роздягання.
– А вам, куме, цікаво побачити чи похвастатися?
Чоловік повертається з новорічного гуляння додому і застає у ванні кума:
– Що ви тут робите, куме?
– Ви мені не повірите, але миюся. У мене вдома вода пропала.
– Снилось мені, кумонько, що мій чоловік залицяється до якоїсь блондинки! Негідник!
– Але навіщо нервуватися, то ж було тільки у твоєму сні.
– Якщо він робить це в моєму сні, то я уявляю, які штучки він виробляє у своїх снах!
– Кумо, я ще ніколи не зрадила свого чоловіка.
– Радієш чи шкодуєш?
Зустрілися два куми. Один питає:
– Та знаєш, є проблеми. Учора в ліжку дружини знайшов гайковий ключ. Може, вона мені зраджує з машиністом?
– Ну ти даєш! Я учора у своєї машиніста знайшов, так що ж мені думати, що вона мені з паровозом зраджує?
– Я вчора, куме, повернувся з роботи додому і застукав свою жінку з худющим поляком.
– І що ти йому сказав?
– А що я міг йому сказати, якщо я ані словечка не тямлю по-польському?
– Куме, а що це ви в одному черевикові?
Десь другого загубили?
– Ні, цей знайшов!