Вчителька в школі:

Вчителька в школі:

– Це ж яким треба бути бовдуром, щоб на питання про найстаршого члена своєї родини, написати ” В діда”?

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …

Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.

Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?

Мисливець: – На ведмедя!

Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР ціх лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …

Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …

І йде в ліс.

Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

Підслухана розмова на вершині Говерли:

Підслухана розмова на вершині Говерли:

– Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?

– Чи я здурів? Четвертий поверх і без ліфта !

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:

Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Поряд проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар, хреститься та й каже:

– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.

Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

Мало хто знає, що відомі Солотвинські солені озера більшу частину року, поки немає відпочиваючих, абсолютно прісні….

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками?

– Жіночко! Якщо Ви не до причастя, вийдіть будь-ласка з церкви!

Чоловік і жона у постели.

Чоловік і жона у постели.

– Марічко, повернися до мене лицьом.

– Не хочу бо їв ись цибулю.

– Кому кажу повернися! Ти їла горох!

Гуцул на прийомі у лікаря:

Гуцул на прийомі у лікаря:

– Пане доктор біду маю.

– Та яку?

– Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень.

– Та то дуже добре, дай Боже всім так!

– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?

– Покажіть но язика

Гуцул показує язика.

Лікар:

– Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само.

Циган розмовляє з циганкою.

Циган розмовляє з циганкою.

– Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. А нині ти моя теща…

Чоловік прийшов до лікаря.

Чоловік прийшов до лікаря.

– Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?

– Святкуй чоловіче! Святкуй!